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半年前くらい、地底探偵のバンドメンバーS氏がラーメン次郎を食べ、無念にも地底落ち(下リリアン、吐きリアン)となって、そのころから僕は次郎については、なにかしらの興味をもちはじめていた。

話によると、脂がギットギットのキャベツもやしがどっさり振りかぶり、店員や常連のお客さんにはジロジロとみられているような(もうひとつのジロ理案)感覚に陥り、そんな変な緊張感の中、

とっさに「にんにくいれますか!!?」

と店のご主人に尋ねられて、よくわからず、勢いに負けて、おもわず

「入れます!!」といってしまうという。

地底落ちのS氏はこの次郎ラーメンをお勧めしてはいない。

でも気になっている僕!でも少し弱気な僕。

しかし、
9月某日
栃木県の某百貨店の物産展担当スペシャルオーガナイザーK氏、地底ライブ一回出演マッスルK氏、そして底芯円盤のK氏、この黄金トリプルKで、次郎ツアーが決行されたのだ!

オーガナイK氏は、日本全国を食べ歩いていて、本当にまずいうまいを知っている人だと思う、そして、自分の好み、売れるアジをちゃんと把握していて、百貨店という大舞台で大衆グルメを売りさばく達人のすごい人。
そんな人が言いだしっぺで、決めたツアーだったもので、僕のなかではS氏の地底落ちも頭から離れなかったのも事実だけど、行かないわけにはいかないでしょう。

うまいんでしょ?

行く途中の車内では、トリプルKで絶対地底落ちさー!あはは!(笑)みたいなことをずっとふざけて話していた。

宇都宮の市街地から、栃木街道を南に30分くらい走りこみ、黄色い次郎の看板が見えてきて、心は少しの楽しみと地底落ちへの恐怖で30%/70%。

どっちがどっちとかじゃなく30%/70%。

着くと結構なジロリアンが並んでいて、僕たちはじろじろ見られながら、最後尾にならんだ。
外の自動販売機でオーガナイK氏は黒ウーロンを初心者の僕たちに買ってくれた。

まず入ったら、食券を買い、待合席に座る、大将が食券の確認を要求する、利き手で食券を見せ付ける、本席にたどり着いたら、黒ウーロンを配置して、食券の差出しを行う、キッチンでは次々と、極太チャーシューが切断され、激盛野菜がカンマされ、極太麺がぐつぐつ湯たたり、ゆけむる。

そしてここでもっとも注目するべきは、大将以外のスタッフによるジロジロリアン観察だ。
スタッフは本席の数とお客さんの数、そして外から入れる最小単位数を、ジロジロ見ている!

食べ終えた人の席数だけ、外側の人が、待合席に座れる、座れない人は、寒さと熱射を耐えて、静かにそのときを待つ。

そのせいで、その分だけ内側に入ったときの緊張感はアップしている。


中は全席カウンターで、テーブル席もあるが、ないも同然方式。


僕は小ラーメンを頼んだ、例の「にんにく入れますか!」には恥ずかしながら少なめを選択、他の人が頼んでいるのを聞くと、「からみやさいにんにくなんとか!」なんか解らないことを言っている。
その人たちが食べているのを見るだけで、吐き気がしてきた!

食べているというか、その注文方式に残念ながら、吐き気がしてきた!

そう駐車場に入った時から、吐き気がしていたんだ!!スタッフのジロジロにも吐き気がしていたんだ!
よけいな心の葛藤の中、ラーメン到着!!

よ~し、いただきます。するっすっ!
おっ思っていたよりは、うまいぞ!

しかし、二口、三口、すするごとに、スープの沈殿脂がネチョグチョしてきて、麺がその脂をうまい具合にからみとってきて、極太チャーシューは一口でもういらなくて、ラーメン愛好家としては、だんだんこの状況に腹が立ってきて、隣のスタンダードK氏をみるとすっげぇうめぇとか言って、スープ+麺すすり方式でヨダレ顔になってるし。
ほんとにこれってうまいんか!!
これってうまいんか!!

叫びたくなってるのを必死で抑えているうちに、隣はずずーっとか言って、スープ飲み干しちゃってるし。

で、結局僕は半分くらい残して地底落ちにもならずに、敗北してしまいました。

それが、一週間、二週間、たつにつれて、あのジロリアンを思い出すようになってきてしまい、
そんなばかな!とも思いながら
もはや食べたくなってました。

これはきっと次元を超えた心理に刺さりくるラーメン。

なぜだか、だんだんその味が忘れられなくなる。
その衝撃が癖になり、他のジロリアン用語が気になり、試すようになり、更なるジロリアンへと昇級する。

それは、最後尾に並んだときに始まっていて。

違和感を感じて、イライラしていたときに、あちら側の戦略はもう始まっていて!

S氏による悪いコメントによってうごかされて…


「にんにくいれますか?」

「いれます!」

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